"Despedidas"

Meu querido Mark,

Estas não serão minhas últimas palavras a você. Escrevo com a dor de quem também está sofrendo com toda esta situação. 

Há muitas coisas que não foram ditas por nós, você não disse a mim e eu também não disse a você. Queria muito, mas muito mesmo que tudo fosse diferente. Mas não foi. Está sendo muito doloroso partir assim e deixar você sozinho. Enumerar as razões nem precisarei, pois sabes o quanto te amo, mas sei que a minha presença tem se tornado insuportável a você. Não pense que não estou sentindo o mesmo, pois para mim também se tornou insuportável estar contigo.

Há momentos em que olho para ti e vejo em seu rosto um sorriso, (por mais que você diga que está fingindo, que não é verdadeiro) me vem na cabeça lembranças e momentos que você já passou, e sabe o que meus pensamentos me fazem perceber? Percebo o quanto você poderia estar sendo feliz e o quanto já sentiu esta felicidade e que de uma forma imperdoável, me pus em seu caminho e a corrompi. Outro dia ao vê-lo dançando a rodopias pelo salão, ao som de músicas que embalavam seu corpo e que marcava a presença de um homem lindo e maravilhoso e feliz, que não pensava em mais nada a não ser viver a vida, meu coração doía por saber que eu interrompi esta alegria de viver. Com meu gesto egoísta e sem respeitar a sua vida, acabei cometendo o erro mais grave de toda a minha vida.  E hoje me vejo numa situação em que não encontro saída, palavras, gestos ou qualquer coisa deste mundo que me faça sentir perdoado por este ato infame. Não consigo mais encarar a qualquer que seja, quem seja, sem me sentir impotente, fraco e incapaz de fazer algo que possa mudar isso. 

Mark, meu eterno amor, nunca desejei, planejei ou tive esta intencionalidade de te fazer este mal. Acredite! Estava perdido num caminho onde nem eu sabia aonde ia, se queria chegar a algum lugar ou o que fazer de minha vida. Quando te conheci e de você recebi carinho, atenção, amor, senti minha alma renovar e meu coração começou a bater novamente, por ti. Não como um vento que acalenta o rosto, mas com o ar que é essencial para respirar, viver e querer continuar vivendo para todo o sempre. Mas em minhas fraquezas, medos e angustias, acabei por cometer este erro, que com certeza absoluta será o meu pesar pelo que resta de minha vida. E sabes de uma coisa? Doe muito ainda ouvir de você, que ainda me ama. Como queria que não me amasse mais, me odiasse, assim ficaria mais fácil, entende? Mas não, como castigo tenho alguém que me ama, mas não pode me ver, me tocar e nem sequer ouvir a minha voz e mesmo assim ainda se preocupa com "o que será deste cara?", se vai sofrer, será que vai ficar bem?  Ironia da vida não é? Alguém me ama e não podemos ficar juntos.

Mas o importante realmente é o que quero dizer aqui: Por mais difícil que esteja sua vida agora, tenho a convicção em Deus que você encontrará seu caminho. Um caminho de sonhos realizados, de planos a serem alcançados e muitas coisas que você já sonhou e que agora estão meio que esquecidos, (por hora). Você retomará sua vida, tenho plena certeza disso, e vai ser em plenitude como você merece e esta prometido a você. Creia que Deus está olhando por você. Seus sonhos estão ai, a vida esta ao seu redor, a força que você procura esta em você, pois Deus vive em você. 

Meu lindo menino homem. Meu lindo homem menino. Estas não são as últimas palavras que escreverei a você. E nunca se esqueça: Jamais te esquecerei, e um dia poderemos conversar como sempre conversamos. Meu carinho por você, meu amor por você só cresce a cada dia, a cada instante, em cada pensamento meu você esta presente e a cada momento que fico sem te ver sempre me tortura e aflige, mas respeitarei sempre suas decisões e seus desejos. E quando tudo isso for apenas uma nuvem distante que passou, espero (em Deus) o seu perdão (primeiro a você mesmo) e quando seu coração permitir estarei aguardando ouvir de você o que me fará retomar a minha vida, até la então, retome a sua vida, viva intensamente e nunca perca a esperança e a fé em dias melhores. 

Te amando sempre, adeus.

"Animal - um ser irracional e feliz"

"Não precisarei sentir. Pelo menos não os sentimentos humanos. Estes são tão ruins. Vejo destruindo-os aos pouquinhos. Eu não suportaria tanta dor e sofrimento, que estes causam a si mesmo.

Como podem ainda ter forças para erguer a cabeça todos os dias pela manhã?

É tanta agonia, é tanta ansiedade e palavras destrutivas que se alimentam de suas mentes e corpos. Sinto calafrios na espinha só de pensar sobre isso. 

Eu, ainda que não seja, prefiro ser chamado de animal - um ser irracional e feliz."

"Amanhã é um novo dia"

É incrível. Quando nós estamos bem as provações aparecem e nos tiram do sossego que tínhamos achado ter construído, destruindo assim, todo nosso equilíbrio físico e mental. 

Quem nunca sentiu um calor exagerado e dolorido, que de repente te pega, te cega, te despedaça, e muda seus olhos - e alma - de cor? É disso que venho falar hoje. Desses sentimentos destruidores dos lares das almas. Lares do amor, lares do bem-querer. Aquele lado calmo, florido, cheiroso e sereno dentro de nós.

A raiva da qual senti - numa mistura heterogênea com outros sentimentos  e que vieram em minha direção como uma chuva de flechas envenenadas - me derrubou e levou consigo tudo aquilo que venho trabalhando a pulsos firmes e disciplinados para conquistar. Me tirou de mim, do meu eu. Foi uma sensação de perda total do controle da minha vida. Aquele momento latente de coração acelerado, sudorese intensa e ininterrupta, pele quente como água em ebulição, garganta cerrada e trêmula, e um brilho fosco no olhar, de como quem quer chorar mas as lágrimas não se dão por vencidas. Brilho e pupilas dilatadas de medo. Um nó que ao tentar engolir  só voltava refluxos amargos de desesperança. Uma experiência da qual, outrora, tive um ótimo autocontrole em não lançar palavras agressoras a quem estivesse por perto. Consegui manter a calma, pelo menos na aparência. Não alimentei e nem dei o braço a torcer para esta nada sublime negatividade. 

Agora, passado um pouco desse turbilhão de horrores nada prazerosos, tenho o corpo mole e enfraquecido. Um corpo trêmulo e uma mente confusa. Sensação de como tivesse acabado de sair de um campo de batalha e perdido a guerra para mim mesmo. No entanto, por hoje tiro o melhor.  Algo mudou dentro de mim, ou algo eu evitei e o mal não suportarei mais. São testes e são necessários serem vividos e sentidos. Amanhã é um novo dia. Mesmo que seja de um sofrimento maior que o de hoje. 

Como diz minha própria mente numa atitude de me autoajudar: "não há nada de ruim que não possa piorar. Sossega o facho então."

E minha viagem para o sul esta para acontecer.

Mas pra que serve mesmo o choro?

Chore. Chore incansavelmente se as coisas não estão como você queria. Grite e delire com seu choro. Mesmo por que tudo vai parecer estar desabando a qualquer momento. Quando as nuvens negras e melancólicas tamparem o Sol do seu céu, você sobreviverá se apenas chorar. Angustie - se com seus medos e tristezas e, chore. Os dias passarão mesmo se você não estiver bem.

Se desespere com a solidão e vá dormir no frio do seu quarto, aquele que outrora era aconchegante. E, talvez - talvez eu digo -  amanhã você descobrirá que sua vida vazia e dolorosa ainda vale a pena. Então, ao amanhecer, mesmo sentindo-se tonto por não saber se realmente dormiu ou se apenas delirou em meio aos pesadelos e sensações amedrontaras que a madrugada traz, você se verá acordado e - ainda - vivo. Este é o momento que você tem para continuar tentando. Chore de novo em frente ao espelho - ou rosto - riscado. Ou nem chore, tanto faz agora. 

-"Mas pra que serve o choro mesmo?" Já nem sei mais. Você poderá descobrir que a vida ainda pode valer a pena. E se mesmo assim  você conseguir chorar depois, chore muito. Por que a partir de um certo momento até as lágrimas irão te abandonar. Como diria uma sabia dona Maria, aquela minha mãe: "Chore meu filho! As lágrimas podem ser o único alivio para tua alma!" 

Num final de tarde, quente e alaranjado, se quiser chorar abraçado com sua mãe é uma boa ideia. E se possível ou ainda tiver força e coragem diga a ela que o medo dói. Dói tanto que te impede de desnudar a alma e desabafar sua angústia. Muito mais que isso, ele sufoca e destrói seus sonhos, de um jeito tão cruel e lentamente, e com uma maldade anedônica e nostálgica, que eu já não ouso - e nem quero - mais descrever.

Chega um dia em que você perde - a fé

-"Pra que esconder a dor se meus olhos refletem a tristeza do meu coração?

Levanto todos os dias numa repetição dolorosa, lavo meu rosto na pia amarelada pelo tempo e me olho no espelho. Não consigo identificar se as marcas que eu vejo são do espelho ou da minha face. Percebo que nos meus lábios existe um sorriso que não é meu, ele também esta perdido no meu rosto e mesmo assim eu o conservo para tentar iluminar  minha face. Minha fatigada face, que encontra-se molhada de lágrimas que caem feito cachoeira e se lançam no mar de minhas angústias, dores e desilusões. 

Quero e vou nadar até a praia e me encontrar com Deus. Sei que quando lá chegar, talvez - digo talvez porque nunca tive certeza nenhuma de sua existência - ele esteja de braços abertos a me esperar e irá me estender as mãos dizendo: 

- "Filho você nunca esteve só, sabia que você viria ao meu encontro, portanto, não fui embora. Sabia que você chegaria a qualquer momento. Levante – se e enxugue tuas lágrimas pois agora se inicia um novo amanhecer em sua vida."

Enquanto espero, eu choro e sofro. Amém.